La verdad tuve un lunes demasiado descontrolado, inesperado, marcante del cual he sacado como muchas teorías.... igual las necesito poner en algún lado para ser fuerte la próxima vez que me pase algo así. So ahí va mi rollo quesque psicológico:
Cuando uno está soltero la vida y como todo lo que piensas del amor pasa como una línea constante, estática y aburrida a morir que no se mueve. Sin embargo hay días hay momentos que no te esperas y te vienen como cubetada fría y entonces nuestra línea se altera y tal como si estuviera leyendo terremoto se va descontroladamente y agresivamente de arriba hacia abajo con todo el paquete completo de sonrisas y miradas perdidas sin causa aparente.
Bueno pues todo esto paso ayer y para explicarme pues hay que relatar mi lunes, no?
Clases de 7 a 1130, por fin no tengo literal nada que hacer, resignada me voy con Miss K a mi coche que esta al otro lado de la escuela gracias a q llegue tardísimo. Momento siguiente Miss K que estaba hablando con el novio de 4 años llega a un desacuerdo con él y nos vamos a desayunar muy a gusto, arrepentido habla el novio y cae en el Giornale así de la nadaaaa, para cagar mi desayuno lo siento pero me choca hacer mal tercio y menos de una pareja tan bonita, son perfectos!!! El punto es que me pregunta por mi novio como todas las personas, yo con una sonrisita fingidota "No tengo" momento después se le ocurre preguntar porque!!! Me estreso evado la pregunta. Se termina el desayuno.
Es la 1pm, gimnasio cerrado, no tengo trabajo, no tengo tarea, quiero ir al cine... 7 llamadas, 7 diferentes amigas que obviamente estaban o en clase o trabajando o con sus novios... resignada me subo a facebookear para variarle y no perder la costumbre. Yo muy alivianda dispuesta a dormir muchas hrs estaba hablando por teléfono, planeando el disque Acapulco que obviamente no se iba a armar, acostada en mi camita, de repente algo en mi barra empieza a parpadear naranja y para mi sorpresa era el otro desaparecido por tres semanas...
Me saludo, no sé que me paso que me pego tanto que me maree... no lo podía creer, en año nuevo dije no mas no mas encuentros secretos, la verdad soy una persona orgullosa digna difícil y con él todo se va para abajo, me vale madres todo y me da confiaza, es una relacion amigos/carinio/mevalesmadre/somos iguales/peor es nada, muuuuy raro, me caga ponerme así!!! Me tarde en contestarle porque era la vil tentación, seguir mi propósito de año nuevo o seguir de tonta...
- Como esta mi yllw precioso? - fue mi respuesta.
Total paso lo que yo sabía iba a pasar, me dijo que estaba en México que me veía a las 530 que haber q hacíamos blablabla... total de repente me veo viendo una ventana que no conozco, su mano en mi cintura, su cabeza alado de la mía... era todo lo que había querido, era EL momento... se supone que tenía que estar contenta no? digo al fin y al cabo era mi yllw era la persona a la que le tenog confiaza nada era nuevo nada era malo. En eso me tuve que parar estaba demasiado vacía. En ese momento me di cuenta que no estaba sintiendo (por el lado emocional) que me daba igual estar ahí, que no era tan perfecto, que no entendía porque hacia esto, porque le dije que si?, me entro un miedo muy grande...
Ya en la noche en mi cama con todo apagado me puse a pensar que por trillado que suene fue la situacion perfecta, al fin deje de sentir... y la verdad no se que me da más miedo si sentir o no sentir. Si sientes, si te sientes enamorada no correspondida pero al fin y al cabo adicta al drama a que pase algo en tu vida, a tener en quien pensar todas las noches y sentir a veces feo, si pero sentir algo termina siendo desgastante, dejas de confiar, dejas ut dignidad alado, te dejas atrás como persona pero te sientes viva. Entonces del otro lado está el no sentir el tener esa línea aburrida pasando por tu vida, el resignarse por alegrarse por otro y olvidarte de los sentimientos de tu corazón de pollo, volverse una princesa de hielo, ser capaz de mandarlo a volar con la mano en la cintura sin mayores consecuencias en tu cabeza el final del día no sientes!
Me dio tanto miedo... no puedo no quiero no voy a dedicar ninguna canción, la vida pasa y lo que te emociona es externo, es como un vacio enorme, a kiss is just a kiss, una canción solo sirve para bailar, un poema para recomendar, una película para criticar nos e son como cosas tontas pero me siento vacía, lo de ayer solo me dejo eso y un moretón en el cuello y yo con una sudadera más que cerrada todo el día jajaja me quedo con la lección una foto de mi hickie, mi post y poder decir esto después de 2 años.
Just feel
7:00 am clase
